Раздражательное

[voenega]

время от времени я в комментах упоминаю о том, что один неплохой автор потерял для меня интересность после того, как я начала находить в ее книгах целые абзацы ее мнений из блога. естественно, мнений не положительных, а из разряда и "презрительной любви ко всему миру", "почитания себя исключительным мерилом"., "я вам покажу, как надо романы писать" и разные пунктики автора. ну то есть я понимаю, что у других писателей они стопудово тоже присутствуют, эти пунктики, но мне очень не нравится, когда я об этом читаю. ну такая закавыка. потом я с этим автором рассталась при скандальных обстоятельствах, но читать  ее перестала раньше.
к чему я - примеры сих вставок мне обычно было добыть неоткуда, потому что перечитывать дилогию, которую я просто бросила в один прекрасный момент, у меня не было желания. а другим пуутем, как я думала, мне цитат не добыть.
и тут вмешался случай.

Как я уже писала, перечитала на НГ НЧЧК.
и вот ведь засада - по первом прочтении она мне понравилась. при втором в общем-то тоже, но я была крайне неприятно удивлена количеством там вставок с "лучами презрения" ко всему подряд, особенно к собратьям по перу, молодым девушкам, людям вообще и попаданцам в частности.
не знаю. почему при первом прочтении я их столько не замечала, заметила в совсем другой книге.
когда читаешь, поначалу (особенно если с автором не знаком и ЖЖ ее не читал) все эти авторские "иронии" кажутся забавными:


==Крашеные во все оттенки рыжего девицы хлестали кактусовый самогон «Мышкины слезки», параллельно измываясь над официантами.
– Эй, уважаемый! Принеси-ка мне орешки посолонее! Нет! Эти кислые! Ты – совсем дурак, да? – верещала самая голосистая, потрясая при этом внушительным бюстом.
– А мне тащи «Невидимое пламя»! – пыталась перекричать её менее грудеобильная товарка.
Сьючки продолжали веселиться. «Невидимое пламя» прибавило немалое количество децибел их заливистому визгу.
– Чуть позже они полезут танцевать на столе, – объяснил Эрин.
– Зачем?
– Ты что?! – смешно округлил глаза эльф. – Это практически ритуал. Можно сказать – священная традиция. В свободное от колдования время, не реже раза в неделю, правоверной сьючке полагается пить «кактусовку» и плясать на столе, иначе подруги засмеют.
– Почему кактусовку? – изумилась Нолвэндэ.
– Традиция. Считается, что именно таким образом ведьма-сьючка приобщается к духам предков и набирает популярности.
Мыслечтица недоверчиво уставилась на шефа.
– Ну, как бы тебе объяснить… – озадачился Эрин. – Механизм довольно прост. Завербованная девица получает в личное пользование некий амулетик, и начитает вызывающе себя вести. Сюда входит и нарочитая стервозность, и манера разговаривать, и одежда. Скандал неизбежно привлекает к себе повышенное внимание окружающих. Некоторые особо продвинутые барышни даже нанимают ушлых спецов, которые организуют им рост популярности. Ты пойми, все вокруг только и делают, что обсуждают выходки распоясавшейся хамки, внимание к ней растет, а в это время маленький амулетик постепенно аккумулирует низменную энергию хаоса. Самой сьючке достается только малая часть запаса, крохи, почти все утекает к её непосредственной хозяйке.
– А от них к Мэйне и ей подобным. Типично для сетевого маркетинга. Только там идет откачка денег.
– Точнее сказать – служат постоянной подпиткой Силы. Эдакие живые батарейки.
– И такие же безмозглые, – фыркнула Нол. – Сейчас эти глупые мартышки, сами того не понимая, пополняют её запасы. А думают, что всего лишь веселятся за счет доброй патронессы.
– К тому же они служат живой рекламой и приманивают других. Сидорова создала в нашем регионе обширную сеть. Но предъявить ей обвинение формально не за что. Она лишь дергает за ниточки, а всю черную работу делают за неё остальные.==

==К счастью, ни активия, ни у-магона Эрин так и не нашел, отчего у него с души упал огромный и тяжелый камень. Зато нашел в шкафу целую стопку самодельных брошюрок, предназначенных для обучения азам услужения начинающих сьючек. Более любопытного и забавного чтива эльфу на глаза еще не попадалось. Первым делом, юным девам рекомендовалось покрасить волосы в рыжий цвет, затем незамедлительно обзавестись коротенькими топиками, шортиками и туфлями на высоченной шпильке (никаких кроссовок, даже черных кед с розовыми шнурками). Так же рабочая форма одежды укомплектовывалась кожаным бельишком с заклепками в самых неожиданных местах, струящимися платьями удивительных расцветок и солидным набором косметики (килограммов на пять-семь). Следующий этап включал в себя выработку «язвительного внутреннего голоса» (список необходимых мантр прилагается), а так же пестованию малейших задатков ехидства и злорадства в характере кандидатки (вредность, глупость 3-ей степени, черствость и беспринципность тоже подойдут). Так же рекомендовалось обзавестись химерным животным для защиты от окружающих и дополнительного воспитания безнаказанности в себе. Особый акцент делался на создании черных плотоядных коней. Эрин всегда считал, что подобные эксперименты логичнее было бы начинать с более мелких животных: хомячков, попугайчиков или декоративных крыс, но автор методического указания (М.Сидорова) принципиально настаивала на конях. Возможно, у неё была какая-то скрытая форма гиппофобии или лошадоненавистничества? Тут же имелись уже знакомые требования к регулярным возлияниям кактусовкой и зажигательным танцам на столе (непременно в общественном месте).==


А потом они раздражают. Особенно если учесть, что сюжетом большинство из них не оправдано и сильно мешает читать, разрушая атмоферу. Ну и объем... в бумажной книге одна вставка занимала ДВЕ СТРАНИЦЫ. то есть представьте, в динамичной книге две страницы стенаний по поводу тупых ленивых людей, наивных девушек и вообще.

чисто пару примеров (сами понимаете. три тома я перекапывать не буду, но представление дает).

==ой, судя по физиономии, это же иномирянин! Я слышала, конечно, да и в газетах читала тоже, что большинство попадальцев оседают или в бандах, или на рынках, или же промышляют извозом, но вот так сразу наткнуться на одного из «этих» не ожидала, право. А с другой стороны, куда еще беднягам податься? Не на стройки же! На самом деле, многие сочувствуют несчастным, волей судеб покинувшим свой привычный мир и оказавшимся у нас. Попадая сюда, поначалу они все уверены в своей избранности, и разум далеко не каждого из них способен выдержать столкновение с жестокой реальностью. Наибольшее сочувствие, конечно, вызывают молоденькие девушки – среди пришельцев их почему-то большинство.==


==Оттого и страдают попаданки, особенно те, кто никогда и не помышлял о бегстве из своего мира. Думают – опа! – другой мир, здесь все по-иному – деньги отменили, волшебники все блага земные наколдовывают задарма, а прекрасные эльфийские принцы спят и видят, как бы затащить в постель такую необычную иномирянку. А тут и деньги в ходу, и товарно-денежные отношения в почете, да и у принцев своих проблем с принцессами хоть отбавляй, не до смертных девиц как-то. В свою очередь, попадальцы мужеского полу сразу начинают грезить о славных подвигах, как минимум, или о прогрессорстве, как максимум. Ну, осчастливить, стало быть, хотят Серединную Империю своими знаниями о правильном социальном устройстве мира и технических достижениях. А когда узнают, что экологически безопасное топливо здесь уже давно в открытой продаже, бытовые отходы успешно утилизируются, а в Пиндостане президента клонируют уже не одну сотню лет, сразу сникают и падают духом. С подвигами дело обстоит еще хуже. Их же надо совершать в основном на рабочем месте, как, собственно, и во всех остальных сопредельных мирах, а для романтичных попадальцев это слишком просто и банально. Вот и рвутся они на поиски достойных свершений, вроде журналистского расследования неблаговидных поступков аборигенов.==

==Это только в чувствительных и слезливых историях про эльфов, на сочинительство которых горазды романтически настроенные попаданки и от которых самих эльфов натурально тошнит, ушастому главному герою злокозненные вражины главным образом калечат пальцы. Возникает закономерный вопрос: зачем трогать пальцы, если есть почки, печень, ребра, челюсть, коленные чашечки и, в конце концов… хм… извините за выражение… яйца?
Еще дальше от реальности находятся сцены из пиндостанских боевиков, где отважному борцу за демократию подлый тоталитарист заезжает сапогом в челюсть, а тот вместо получасового выключения из процесса активного познания мира, лишь только головой потрусит и снова ринется в неравный бой. Так это ж герой боевика, заранее обреченный сценаристом на славную победу над супостатом любой масти. А на самом деле, в пресловутом и неуютном реальном мире одноразовое соприкосновение крепкого кулака с лицом на высокой скорости грозит тяжелым сотрясением мозга, удар в пах – долгосрочной потерей сознания, а сильный пинок в живот – разрывом селезенки. Фотогеничной романтикой и художественным героизмом тут и не пахнет.
Нет ничего проще и эффективнее, чем отходить бесчувственную жертву ногами по чему попало, а когда она чуть отойдет от первого шока, взяться за планомерное и тщательное превращение внутренних органов в ливерный фарш.==

если честно, мне такое в тексте представляется просто непрофессиональным. и просто бесит и расстраивает(((

ну и не очень смешно получившийся прикол, просто до кучи

==А с другой стороны, либрусек и человеком-то в полной мере уже не считался. Он всего лишь мертвая, кровожадная скотина, только внешне напоминающая хомо сапиенса. Нежить и нечисть, одним словом. И ничегошеньки общего не имеющая с язвительными, умными и весьма изящными существами, так завлекательно описанными в готичных сказочках для взрослых девочек. Не стоит обольщаться, Эрина истязал вовсе не лукавый джентльмен с бледным челом и горящим взором, и горло девочке-дроу разорвал отнюдь не утонченный ценитель изысканных вин и прекрасных женщин.==

==Либрусек – редкая и очень опасная разновидность вампиров. Злые извращенные дьяволы, наслаждающиеся пытками и извращениями. При обнаружении на территории СИВР подлежат немедленной ликвидации (Инструкция № 352\прим ИГБ) Обычно либрусеками становились лишь высшие вампиры, причем только гомосексуалисты-некрофилы, и то после очень сложного, болезненного и, прямо скажем, омерзительного ритуала, который мог выдержать далеко не каждый кровосос. Эру Великий! Либрусек в Распадке! Спасайся кто может! Да от него за триста метров должно разить мертвечиной, к тому же аппетит у гадов такой, что уже пол-Распадка иномирян было бы выпито досуха.==